Paparazzi's Journal...

 

Paprachi's page / siempre con las noticias más frescas...
La más rabiante actualidad....

 

 

- EDITORIAL -

No nos hacemos responsables de las opiniones de nuestros reporteros más dicharacheros de Barrio Sésamo.
Si no te crees lo que en el mundo está pasando, ABRE LOS OJOS ! (de Alejandro Amenabar)
Si no te gustan nuestras noticias compraté el Hola. (o el Diez Minutos)....
Si no aceptas opiniones diferentes largaté de aquí

 

PILL GATES, LA REVOLUCIÓN EN LA MEDICINA.

La puerta hacia el más allá.

Como todos sabemos, el mundo de las drogas se ve afectado por la más sofisticada tecnología. Lo que aún no se había visto porque nadie supuso que tal sería el camello, es que el más destacado personaje de la industria informática hubiera realizado estudios médicos para sacar a la luz lo último en drogas de diseño. Así pues, la nueva pastilla se denomina Pill Gates, con relación a su productor. De esta nueva pastillita, lo único que sabemos es que ha salido al mercado de contrabando con la intención de plantarle cara a la aspirina de toda la vida, a pesar de que ya han salido un montón de productos con la misma intención sin obtener resultados. Los efectos de ésta maravilla son inconmensurables ya que viene provista de la más característica huella del productor, es decir, tiene integrada un sistema operativo con el cual una vez te la has tragado, tu mismo la configuras para obtener el colocón que siempre quisiste pillar pero que nuca pudiste. También, viene dotada con las configuraciones más comunes en un menú de iniciación, según nuestros reporteros.

Nos hemos podido informar sobre la Pill Gates 2.0, segunda versión de esta pastilla, de la que se pretende que venga con el Internet explorer 4.0 para poder alucinar con los amigos de la red, aunque esta posibilidad esta todavía en desarrollo, se confía en que sea una realidad.

 

 

JFK, JOHN QUENADE

La saga continua.

Como podréis haber observado en los últimos tiempos, la muerte de este hombre que nadie conocía sino a través de la figura de su padre, ha causado un gran interés en la red y es que no es para menos. Este honrado hombre no se dedicaba a nada más que gastar todo el dinero que robó su padre de su cargo antes de que malgastasen la bala, es decir no hacía otra cosa que vivir la vida a costa de los demás. Pues bien, este hombre sólo siguió los pasos que realizó su padre para dar fama a su apellido pero lo hizo de una forma más sencilla y más directa para que la gente se quedara más con su nombre, como si hubiera estudiado publicidad. Su padre lo intentó a través del derroche de sangre, es decir, que nadó es los ríos de sangre, pero una vez el los cielos altos se dio cuenta de que su publicista no era más que un pobre marginal de barrio. Su hijo John no siguió directamente los pasos que siguió su padre, si no que como él ya tenía suficientes pelas para pagarse a un buen publicista éste le realizó un estupendo plan publicitario que no es más que lo que hemos visto últimamente en televisión. Es más fácil recordar el apellido Quenade con una muerte en el mar que con una bala en el cuerpo.

 

 

fAENA ANUNCIA NUEVAS HUELGAS

La compañía Aberia va a tener serios problemas con los horarios.

Decididamente FAENA ha revolucionado el mundo de los derechos constitucionales rebasando a los de HB mediante el uso abusivo del derecho de huelga. Pues bien, ahora, decididos nuevamente a proclamar por todo lo alto nuevas convocatorias alegando y arremetiendo contra ellos mismos ya que los pretextos utilizados esta vez es que se lleva demasiado tiempo sin convocar huelgas. Lo que les ha pasado a los trabajadores de FAENA es que con tanta huelga ya no estaban acostumbrados al trabajo y claro, al volver todo a su antigua posición el cuerpo no daba para más.

 

 

EL REY DE ESPAÑA VISITA EL HUERTO CUBANO

De visita oficial al pais donde se folla por un bocata.

Recientemente el Rey de la Corona española visitó por antojo Cuba. Allí se desarrolló la cumbre íbero-hispana para averiguar que coño se hacía con Cuba. Decididamente el Rey de España fue aclamado por el pueblo cubano que se rendía a sus pies para que España se quedara con Cuba, cosa que al Rey no le gustó suficientemente ya que según dice, existe un elevado grado de gilipollez en toda la isla. El Rey estuvo pensando también, y discutiéndolo con Aznar, la posibilidad de cambiar la Isla de Mallorca por la de Cuba para realizar sus vacaciones, pero tras arduas deliberaciones se llegó a la conclusión que, a pesar de la existencia de esclavitud y sometimiento de los cubanos, la isla no posee una mierda de rincón limpio donde no se perciba las características básicas de los no españoles.

Así pues, en dicha cumbre, el Rey rechazó la posibilidad de comprar Cuba porque se considera desde la Corona que las inversiones en infraestructuras tercermundistas las deben realizar países tercermundistas o ONG’s.

 

 

NUEVA VACUNA CONTRA EL SIDA

El remedio es 100% eficaz, pero no se comercializará hasta el 2006.

Esta vacuna esta considerada como la definitiva. La última novedad en medicina y avances tecnológicos realizada recientemente nos avanza que para después del 2000 tendremos en el mundo menos enfermos de este tipo gracias a la nueva vacuna.

Esta vacuna no se trata de nada más que una mezcla explosiva de ácidos y enfermedades todo comprimido en dosis especiales para ser insertadas al cuerpo mediante jeringuilla. Esta mezcla lo que hace es dejar, con sólo una dosis, definitivamente jodido al paciente para que no pueda quejarse ni molestar nunca más, es decir, lo deja frito pal retiro. De esta manera se evitan estragos y dolores de cabeza; se termina pronto con el problema tratándolo de raíz. Se considera que es uno de los inventos más bien aceptados después del fenómeno internet. Se espera que en breve se termine con todos los casos intoxicados de SIDA para poder disfrutar de un mejor nivel de vida.

 

 

ROBAN UN FETO DEL ÚTERO DE SU MADRE

Se busca desesperadamente a los secuestradores

Juanita S.P. soltera y de 27 años de edad residente en Móstoles (Albacete), denunció la pasada madrugada los hechos ante el Juez de guardia de su localidad. Al parecer unos hombres encapuchados irrumpieron en su casa sobre las diez de la noche mientras ella supuestamente estaba durmiendo y le arrebataron brutalmente el feto del útero causándole un desgarro interno del que se está recuperando en el Hospital de los Ángeles Celestes de la localidad. La Guardia Civil todavía está buscando a los presuntos robafetos. Según J.S.P. no es la primera vez que esto le sucede, aunque anteriormente no denunció los hechos por no sufrir daños corporales además afirma que no estaba en condiciones económicas para mantener al bebé, pero que lo deseaba traer a este mundo para ser feliz junto a él. Se descarta el aborto premeditado e ilegal de la mujer ya que varias mujeres de la misma clase económica que J.S.P. denunciaron tras ella casos similares de robo uterino. La guardia civil cree que puede tratarse de una red clandestina de contrabando de órganos y que están muy bien preparados, aunque si bien cabe recordar que varias de estas mujeres están pendientes de juicio por aborto ilegal.

 

PAREJA INGLESA DE RAZA CAUCASIANA TIENE DOS HIJOS NEGROS

En la universidad se investiga éste suceso

John Jeremiah Perkins y su esposa Margareth Spumpk Pmash se sorprendieron el pasado sábado a las 12 horas del mediodia cuando su mujer dió a luz a su segundo hijo al que dieron de nombre Rudolf y que nació con la piel de color negro. Todo fue normal excepto di de tiene en cuenta que sus padres son de raza caucasiana y todavía se explican el por qué de este misterio. Todo comenzo hace dos años cuando tuvieron a su primogénito Buster. Él niño ya les salió de color negro, pero según atribuciones de la universidad de Oxford se trataba de un caso de malformación genética y era totalmente normal, por lo demás el niño salió totalmente sano y fuerte. Dos años después lo volvieron a intentar y nació Rudolf. La acaudalada pareja inglesa dice no tener predilecciones racistas en la familia  y que además  tienen contratado a personal de color en su lujosa mansión: "Si Dios nos ha dado dos hijos con la piel de color diferente a la nuestra no es un castigo sino una bendición...". La pareja afirma que desean tener más hijos, aunque también dicen que uno de blanco no les haría daño. No se sienten desgraciados con el suceso, aunque han despedido al cocinero (Mobuto SP) por derramar un vaso de leche.

 

SE DEBATE LA AUTENTICIDAD DE LA MUERTE DE KURT!

Nadie sabe a que viene este rollo...

Qurt Covayn, pésado ya líder de Nirbana ha puesto en duda hasta su propia existencia. El tio ese de la bala, según Courtney Love, la mujer que usualmente visitaba Qurt, ha puesto en evidencia la existencia de éste diciendo que realmente Qurt no era quien él decía. Es decir, se dice que una persona se hizo pasar por Qurt durante una temporada para putear a los 4 niños que le seguían el rollo para después fingir una muerte y seguir con su verdadera personalidad.

Todos sabemos que este hecho y esta noticia no son del agrado de la gente, pero nunca se ha dicho que las noticias tienen que ser aceptadas por el público lector. Así pues, en redacción nos preguntamos de quién será la supuesta hija que tuvo Courtney. Hemos estado pensando durante largo periodo, pero al final todo tiene su fruto y, hemos llegado a la conclusión de que ni Courtney sabe quién es el padre de la niña...

 

LOS AMISH DESCUBREN LAS PILAS

¿Qué harán con ellas?

Gorge Mole es un cura perteneciente a la cultura de los Amish que ha descubierto la pila en esa cultura. Según lo que George Mole dice, fue Dios quien le iluminó (...) y quien decidió que fuera él el padre de la pila en su cultura. Según Mole, él no ha descubierto la pila, ha sido Dios quien lo ha iluminado hacia el camino de la verdad (mentira...).

Hemos decidido investigar sobre Mole para saber cual es su labor entre los Amish y hemos podido saber que es el dueño de la mayor red de pornografía eclesiástica del país y que posee la mayor red de traficantes creyentes. A partir de aquí, nosotros hemos llegado a nuestras conclusiones acerca de su descubrimiento, pero hemos preferido dejarlo en puntos suspensivos para que el lector de rienda suela a su imaginación...

 

DIANA DEL G.A.L. ES

En redacción hemos resuelto el caso del año.

Tras la polémica muerte (esperada quizás) de Diana y sobre la culpabilidad del caso, nosotros hemos resuelto el problema de tal manera que nadie sale perjudicado.

Nosotros que somos los mejores reporteros del mundo y que, no por casualidad, estábamos en el lugar del accidente el día que Diana murió queremos resolver ya el misterio de la muerte de la princesa.

(Toby lo continuará...)

 

 

CUIDADO CON LA ABUELA QUE CADUCA

Posible desgracia mundial causada por el efecto 2.000

La empresa norteamericana Hi-tech Revolution, encargada de investigar la adaptación de los productos a año 2.000 lo ha confirmado, tras un exhaustivo estudio de largas horas de duración, han determinado que más de la mitad de las abuelas de más de 65 años, y algunas de fabricación posterior, se verán afectadas por el efecto 2.000. Tras diversas comprobaciones para contrastar los posibles errores en la investigación, se ha llegado a la conslusión de que un 20% de las abuelas con las características mencionadas dejará de funcionar, así como un 60% sufrirá anomalias como la pérdida de memoria, o pérdida de alguna facultad sensorial (sordera, ceguera, etc...).

Según el director técnico de la investigación: "Estamos ante el mayor desastre desde la muerte de Kurt Cobain", ya que según la mayoria de las abuelas manejan fechas con dos dígitos, e incluso las hay que funcionan con el sol, las sacan por la mañana al sol, las dejan que se recarguen, y más tarde las guardan para dejarlas descansar, y el cambio de milenio provocará en ellas cierta desorientación.

La redacción ha confirmado los hechos, aunque mi abuela ya esté para el arrastre, y todavía no estamos en el 2000...

 

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- CLASIFICADOS -

- Trabajo -

Urge:
Chavales para fábrica de exclavos en Brasil, se apreciará experiencia en Honduras y alrededores se paga bien (por ellos no a ellos)... trabajo de por vida asegurado... comida y pensión gratis.

Se Buscan:
Magrebíes en buen estado para hacer una película de pateras que se hunden en el Mediterraneo. Abstenerse Árabes, residentes legales y chavales del mercadillo.

Se Busca:
Chica joven y de buen ver para trabajos nocturnos en zona céntrica. Muy íntimo y personal. Se renumerará bien.

Necesito:
Jóvenes con talento artístico para hacer de mendigos en Barcelona, se apreciarán habilidades como tocar la guitarra, harmónica y otros. También se valorarán las dotes físicas: falta de brazos, piernas, etc. Se paga por comisión. Abstenerse curiosos y grupos.

Se ofrece:
Chica joven para hacer cualquier trabajo.

Se ofrece:
Magrebí récien llegado a España, con dotes artisticas busca trabajo: "ago de todo, vueno, vonito, varato (...) hunga bunga". Avlo el Hespanyol perrfecto.

 

 

 

- Vendo, compro, cambio. -

Vendo:
Lancha motora Xp-650 con motor Evinrude 3000 (2500 c.c.) poco uso, totalmente nueva, por no tener tiempo para utilizarla. Sólo Madrid y alrededores. Precio a convenir.

Vendo:
Los calzoncillos que llevaba Kcurt Covain el "héroe" el día que se le disparó la pistola por casualidad. Precio razonable, con certificado de autenticidad.

Se venden:
Parcelas de tierra fértil en Hónduras y Guatemala, recién limpiadas por la compañía Mithch Hurricane Clean Services, Corp. Abstenerse curiosos.

 

- Otros -

 

Susana (Sussy la puti):
Te provocaré, te sobaré hasta sobacos y luego te cobraré so cabrón si quieres follar paga...

María (Guarra desde la guardería...):
Mis medidas son espeluznantes 60X160X60 de untetazo te voy a desmembrar, te vas a correr del susto.

Tiffany:
Íntima, personal, discreta, timida, virgen: te espero... Sólo pienso en tí soy para tí... No me jodas ven de una puta vez... a que esperas... Atreveté a llamar...

Padrino's Fun House Saturday Morning Club:
Los mejores After's con las mejores chicas renovamos cada dos meses, íntimo personal... higiénico

 

 

Si, crees ser un buen reportero, si te pasas el día mirando la rana gustavo para ser como ella, si crees que el mundo necesita saber cómo caga la Reina de Inglaterra, entonces eres un Papparrazzi, mándanos tú noticia a redacción, y te la publicamos... (o no...)

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